Я не привыкла получать от людей что-то хорошее. Подсознательно я постоянно ищу подвох в любой фразе, в любом жесте в свой адрес от тех людей, с которыми я знакома мало. Да и от тех людей, которые мне знакомы хорошо я тоже могу ждать подвоха. Особенно в похвале.
Это мой особенный тип межличностных отношений и ожиданий от них. Я хочу, как и любой человек, слышать похвалу в свой адрес, видеть на лицах других радость за мои успехи, но одновременно с этим ожидаю того, что всё это окажется огромной ложью, которую я медленно, но верно съедала всякий раз, чтобы не видеть настоящего к себе отношения.
Мне пора отучить себя от этого. Находить поводы для радости пусть даже и в этой лжи, забыв хотя бы на пару минут о том, что это ложь или то, что я считаю ложью. Но это неимоверно сложно для меня, а с пониженной самооценкой, преследующей меня постоянно, кажется нереальным.

Я сама себя не могу похвалить за какие-то мелочи. Я не умею то, что хотела бы делать хорошо: рисовать, лепить или писать какие-либо тексты. Изредка у меня выходит что-то приличное, но успех в любой из этих отраслей мне не светит. А я с упорством бьюсь головой о каменную стену, продолжая верить в то, что могу написать хороший пост.
Не могу. Не получается заставить себя поверить, что я это умею, когда приходит вдохновение. Даже слова двух людей, которым нет смысла лгать мне, не заставляют меня искренне увериться в том, что персонаж даётся мне и характер её я уловила верно.
Я вижу текст. Мне нравится текст, но он кажется мне такой ересью, если сравнивать с тем, что делают остальные.


От моего соигрока не было никакой поддержки уже две недели. Он предпочёл не писать мне посты на одном форуме, взяв там творческий отпуск и оставив меня тосковать по нашим с ним играм. Я люблю Мейллеонен. Мне нравится этот персонаж от и до, а играть за неё, повзрослевшую, ставшую матерью и амелан для собственной дочки, было очень приятно. Это был верх развития персонажа, когда она нашла себе призвание не в любви к тому, кого звала первое время хагрен, но к их ребёнку, плоть от плоти и кровь от крови. Полюбила дочь и через эту любовь простила многое бывшему возлюбленному, которого и бывшим-то язык не поворачивается назвать. Они так же связаны друг с другом, она так же готова помогать ему и поддерживать его. Единственная, кто во всём мире готово принять чистое зло в своём доме, дать кров и защиту. Успокоить и продолжать любить уже не так слепо, как раньше, но с той же чистотой и искренностью.
Я очень люблю Мейллеонен, считаю её пока что верхом своих почти оригинальных персонажей, потому что она выписала свою историю сама, медленно наполняя каждый момент своей биографии жизнью и наделяя её какими-то особенными чертами. Но мой соигрок убил во мне всё желание за неё играть, потому что без него мне сложно выписывать её образ после долгого периода молчания. Я мучительно стараюсь придумать, что она могла бы сделать в той или иной ситуации, но не могу, потому что теряюсь и не знаю, как мне быть дальше.
От ступоров я избавляюсь просто и жёстко.
Я ушла с форума, получив от соигрока полное ничего в свой адрес. От человека, который говорил мне, что мой уход с форума под любым предлогом ему не понравится и он будет просить меня остаться. От человека, с которым мы неплохо подружились за полгода и сыграли так много. Я за свою свою ролевую жизнь не закрыла столько эпизодов, сколько закрыла их с ним.
Это было хороший опыт и замечательные персонажи, но стоит запомнить тот факт, что если персонаж одного игрока завязан на персонаже другого игрока и не может сдвинуться с места без него, то это нехорошо.